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Matrimonios
La mujer, muy pero muy enojada, se encuentra con su marido en la puerta. Este
tiene olor a alcohol y manchas de lápiz de labio en el cuello.
- Yo asumo
que tienes una muy buena razón para presentarte de esa manera lamentable a las 6 de la mañana.
- Si, tengo: el desayuno
* Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti.
* Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado.
* Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
* Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos.
* Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión.
* Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena.
* Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras.
* El único placer del que no disfrutan los solteros.
* Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.
* Vida después de la muerte.
* Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.
* Es por lo que muchos se animan a casarse.
* Es el corrector ortográfico de la vida.
Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la
cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente
lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le
preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, "te acuerdas 20
anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo
iría a prisión".
Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque
esta noche ya hubiera salido de la cárcel.
Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
30 kilos
Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?.
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos
para poder separarnos.
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