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Cómo ser un verdadero Argentino
A) En su casa:
* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su
departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes
ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para
reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los
ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al
brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
* Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un
ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de
basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos
contundentes desde el balcón.
* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo
abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le
incomoda
es culpa suya por mirar a su casa.
B) En la oficina:
* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un
resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas
más
violente más vivo será.
* Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que
trabajan allí.
* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro
amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio
durante 8 o 9 horas.
* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos
comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
* Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese
un paquete entero a su lado.
* Su tarea es una de las más importantes.
* Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
* Ud. es indispensable.
* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
* Ud. es un dios!!!
* Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda"
o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del
receptor del
mensaje.
* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha
engordado.
* Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le
conteste.
* El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura
que pueda; para él, limpiarla es un placer.
* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
C) Conduciendo:
* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace
luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo
puede superar.
* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el
trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
* Nadie conduce mejor que usted.
* La ley de la Masa es perfectamente valida. Por ejemplo: Si Ud.,
viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha
aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de
paso?....... acertó!
* Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y
motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les
cante.
* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a
respetarlo.
* Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto.
No se sabe quien fue el irresponsable que les dijo a los peatones que
deben
cruzar por allí.
* El del auto de al lado es su enemigo mortal.
* Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia:
Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene
solo dos
patas. No se confunda: Suprima el del medio.
* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer
cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y
sálgase de allí cuanto antes.
* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a
adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
* Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el
universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
* En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el
medio, obvio).
D) En El Baño Publico:
* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro
moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
* Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo
funciona a la perfección.
* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
* Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física moderna
demostró que el papel en el agua, se desintegra.
* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes
con la primer estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido
le
causaran gracia.
* Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las
empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya
han
instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el
ambiente con
Chanel No 5.
E) De la vida cotidiana:
* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y
balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
* Si no tiene paraguas y se largo a llover corra como un
desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojara.
* Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el
inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
* Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las
moneditas son muy útiles para el colectivo.
* Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el
colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas
juntas
para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.
* Si está en un teléfono publico y el número al que llama da
ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no
tiene
nada importante que hacer.
CONCLUSIONES:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de
todo:
física, matemática, historia, computación, psicología, idiomas,
pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos
sólidos de
plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa
personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no
tendría
oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado
con
Dios, es más, Éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es
el
primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura
alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy
larga y
complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más
importantes del
universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni
beber,
trabajando 23 hs. 55 minutos al día.
En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo,
porque
pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual
es el
más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas:
Es
Usted UN
VERDADERO ARGENTINO!!!
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